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Tìm hiểu về đất nước & con người Pháp

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tvt_gauloise View Drop Down
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Ngày tham gia: 13 Aug 2008
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  Quote tvt_gauloise Quote  Trả lờiTrả lời bullet Ngày gửi: 27 Sep 2008 lúc 12:34am

Histoires drôles :

Câu chuyện cười
 
 Voici les blagues:
 
 Blondes:
Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
 
 
****
 
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.
 
****
Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille
 
Travail:
 
La femme du voisin
Une femme dit à son époux :
-Chérie, notre voisin d'à côté chaque matin il embrasse sa femme avant de partir à son travail. Tu crois pas que tu devra en faire autant
Le mari:
Mais chérie je ne connais pas sa femme moi!!!

Vợ người hàng xóm :
Bà vợ nói với chồng:
_ Anh yêu, ông hàng xóm bên cạnh nhà mình ý, sáng nào cũng hôn vợ trước khi đi làm, anh không tin là anh sẽ cần phải làm như ông ý à ?
Chồng trả lời:
Nhưng em ơi, anh ý à,anh có biết vợ ông ý đâu !!!!
 
 
Police :

 
 
Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis trois jours et
un policier?
- Il n'y en un a qui est un fauve à jeun et l'autre un vrai con.
 
 
Politique :
 
Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
«Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La
bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...»
 
 
Celebrités :
 
Sais-tu comment est mort Pinoccio?
Il a pris en feu en se masturbent.
 
****
 
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
 
 
 Informatique :
 
Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne

**** 
Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Aucune les deux se plantent
 
****
 
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout ce qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
 
Sự khác nhau giữa film Jurassik Park và  Microsoft là gi ?
Jurassik Park là công viên của tỷ phú nơi mà có nhiều con quái vật ăn tất cả những con ở trên đường đi của công viên
Microsoft là film
 
Ghi chú : Jurassic Park est un film fantastique réalisé en 1993 par Steven Spielberg, adaptation du roman du même nom écrit par Michael Crichton en 1990 et qui connut un franc succès
 
 
 
Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.
Tại sao các đàn ông thích tự sướng ?
Họ làm tình với người mà họ yêu như thế
 
****
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de
semence.
'Facile' dit la femme. 'Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons.'

Chồng vào tăm vợ ở bệnh viện và nói với vợ rằng: bác sỹ cần mẫu nước tiểu,một mẫu ở ghế đi tiểu và một mẫu inh dịch
Vợ trả lòi ngay lập tức:anh cho bác sỹ cái quần đùi của anh y

****
Ma femme a une taille de ...
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
 
Vợ tôi có một kích thước...
Sau 20 năm, 3 bạn mới gặo nhau. Bạn thứ nhất kẻ :
_Vọ mìn có kích thước như con ong vò vẽ và các buổi tối , mình phải trêu chọc , trêu chọc cô ý....
Bạn thứ 2 kể :
Mình ý à, vợ mình có kích thước như như con cào cào ý, tối nào mình cũng phải nhẩy , nhẩy như  cào cào...
Anh bạn thứ 3 kể:
Còn mình ý à, vợ mình có kích thước như con voi ý, tối nào mình cũng nhầm, nhầm...
 
Le travail est un trésor ...
Le travail des autres , cela va de soi
 
****
 
Si l'argent se trouvait sur les arbres,      
les femmes aimeraient les singes.
 

 
Les couples :
 
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

 
Con trai chạy và nói với mẹ rằng:
 "Mẹ à,con thấy con gà trống đạp mái 10 lần vào buổi sáng
Mẹ trả lời con trai rằng
 " vào nói với bố mày ý, bố mày sẽ hiểu"
Con trai vào gặp bố và nói :
 " Bố ơi, mẹ bảo rằng con thấy con gà trống đạp mái 10 lần vào buổi sáng
Bố hỏi con trai :
 " 10 lần nó đạp mái với 1 con gà mái a ?
      "không"
"Vậy mày nói với mẹ mày ý, mẹ mày sẽ hiểu đó
 
****
 
Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !
 
Em ơi,anh được thưởng một chuyến đi du lịch em ạ, em chuẩn bị va li đi nhé
Thế em sẽ chuẩn bị va li mùa đông hay mùa hè ?
Cả hai cái mà em cất ý

 Pour enfants

 

Un passant rencontre un pêcheur qui rentre sous la pluie.
Le passant dit :
- Vous n'avez rien pris ?
- Si, un gros rhume !

******
 
- Quel est votre prénom ? demande une dame à une jeune fille engagée pour sa maison.
- Honteuse, Madame...
- Très bien. je vous appellerai Edith
- Et moi, Madame, comment dois-je vous appeler?
- Idiote !
- Ho, Madame, je n'oserai jamais.
 
****
 
Rentrant de l'école, le petit Pierre dit à sa mère :
- Maman. il faut aller chez le médecin.
- Qu'est-ce que tu as ?
- Moi. rien. mais regarde ce que le maître a marqué sur mon cahier : " Soignez votre écriture ".
 
****
 
- Dimanche on ira cueillir des fraises, dit la petite fille.
- Oh ! voui, voui, dit le petit garçon, et c'est moi qui monterai sur l'arbre...
 
****
 
- Oui, ma fille est à la Sorbonne, elle apprend plusieurs langues. Elle va devenir une vrai troglodyte.
-vous voulez dire polyglotte...
- Oh, vous savez, troglodyte, polyglotte, tout ça c'est cinéphile !
 
Animaux:
 
Un éléphant et une souris arrivent au bord d'un lac gelé. L'éléphant ne veut pas traverser. La souris lui propose alors :
- Je vais marcher devant toi. Comme ça on verra si la glace est assez solide.
 
****
 
Le premier jour de la création du monde, Dieu a crée le chien.
Le 2ème jour, Dieu créa l’homme pour servir le chien.
Le 3ème jour, Dieu créa tous les animaux de la terre (spécialement le cheval) pour servir potentiellement de nourriture au chien.
Le 4ème jour, Dieu créa le travail dur et honnête pour que l’homme puisse travailler pour le chien.
Le 5ème jour, Dieu créa la balle de tennis pour que le chien puisse ou ne puisse pas la récupérer.
Le 6ème jour, Dieu créa la science vétérinaire pour garder le chien en bonne santé, et l’homme tomba malade.
Le 7ème jour,Dieu essaya de se reposer, mais il dut promener le chien…
 
****
 
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne!

Autre:
 
Bonnes manières à la banque

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
 
Chu y :Kess'ta :t'veut bat ?
 
Một ngwưòi đàn ông vào một nhà Bank và nói với cô ở ghi sê :
_ Tôi muốn mở một cái tài khoản đểu ở nhà bank thối như cứt
_Xin lỗi ông ?, bà ta bất bình nói....
Miêng ông là cái gì thế ?!Tôi muốn mở một cái tài khoản đểu ở nhà bank thối như cứt!!!
_ Người đàn ông nghiêm nghị lại !...
_Cô muốn tôi đấm vào mồm cô hay sao ?
_ Ông nghe đây, tôi sẽ gọi ông giám đốc...
   Ông giám đốc đi đến :
_ Ông có vấn đề gì thế ?
_Tôi không biết,Tôi muốn mở một cái tài khoản đểu ở nhà bank thối như cứt!!!
  Và ông giám đốc trả lời :Cô này biết ỉa vào ông đó
 
****
 
Preuve d'amour
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
 
****
 
Trois femmes s'épanchent

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
 
Ba bà tâm tình
Ba bà tâm tình về người ngoại tình của mình trên tàu
Bà đầu tiên nói: Không, tôi không giấu tất cả sự thật, tôi sẽ kể hết với chồng tôi.
Bà thứ hai nói :
 Bà dũng cảm quá
Bà thứ ba nói :
 Trí nhớ tốt thế !
 
****
 
Surprise !

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
 
Ngạc nhiên làm sao !
Một người đàn ông vào cửa hàng sách vở :
_Tôi muốn tặng vợ tôi một cái bút thật đẹp: đó là ngày sinh nhật vợ tôi
_Oh, rất tốt, bà bán hàng nói,ông muốn làm cho bà ý rất ngạc nhiên phải không ?
_Oh tất nhiên rồi, đó sẽ là một cái ngạc nhiên  cho vợ tôi lắm,cô ta cứ tưởng là cái xe BMV
 
****
 
Une blonde qui repasse

Un mec à sa blonde :
- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court et...
 
Cô gái tóc hung là quần áo:

Người thanh niên nói với cô gái :
_Em có thể nói cho anh biết với,tại sao quần của anh không được là ở đầu gối ?
_Ah,anh ơi, em muốn nói với anh điều đó là bạn là quá ngắn và....
 

 
 
ST
 Các bạn tìm đọc thêm nhé
 
 
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  Quote tvt_gauloise Quote  Trả lờiTrả lời bullet Ngày gửi: 27 Sep 2008 lúc 3:36am
Drôle :chat qui chante
 
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  Quote tvt_gauloise Quote  Trả lờiTrả lời bullet Ngày gửi: 27 Sep 2008 lúc 3:41am
Blagues:
 
La femme parfaite ?
 
 
Femme parfaite
 
 
La femme parfaite à 100%:10 câu mà phụ nữ sẽ không bao giờ nói, c'est rêve des hommes
 
 
Une petite blague sur la sodomie(sự gian)
"
Quelle est la différence entre une femme à qui on propose la sodomie et un arroseur automatique ? "
 
 
Blague de Josiane Balasko à Tout le monde en parle
 
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  Quote tvt_gauloise Quote  Trả lờiTrả lời bullet Ngày gửi: 27 Sep 2008 lúc 4:18am
humour blonde
 
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  Quote tvt_gauloise Quote  Trả lờiTrả lời bullet Ngày gửi: 27 Sep 2008 lúc 4:21am
Betisier(Những việc làm dại dột)
 
 
Betisier Jacques Chirac
 
 
 
Chirac à la Coupe du Monde 1998
 
 
Le bêtisier de Nicolas Sarkozy
 
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  Quote tvt_gauloise Quote  Trả lờiTrả lời bullet Ngày gửi: 27 Sep 2008 lúc 4:57am
Sarkozy attaqué !
 
 
Touche moi pas,tu me salie. Casse toi pauvre con sarkozy(agriculure_agriculteur )
 
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  Quote tvt_gauloise Quote  Trả lờiTrả lời bullet Ngày gửi: 27 Sep 2008 lúc 7:46pm
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  Quote tvt_gauloise Quote  Trả lờiTrả lời bullet Ngày gửi: 27 Sep 2008 lúc 9:03pm
  les Françaises
 
 
Depuis les années 1950, la femme française a bien changé : ses vêtements, sa façon de s’exprimer, sa situation familiale et financière, bref…son mode vie.

En France , femmes fécondes, travailleuses et résistantes,éduisante... plus qu'au Royaume-Uni,

Activité professionnelle féminine (80 % pour les 24-49 ans et les mères d'un enfant de moins de 3 ans) est plus forts

La Française, elle, «peut faire des enfants en continuant de travailler et c'est pour cette raison qu'elle fait des enfants»,

14 % Femme en France, le plus bas taux d'infécondité d'Europe

Une récente étude TNS SOFRES (septembre 2005) nous en dit plus sur tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la femme française sans jamais oser le demander...:

Tout d’abord, elles sont heureuses pour 83% d’entre elles voire 92% pour celles vivant en couple. Elles sont 60% à être amoureuses et même 80% lorsqu’elles sont en couple. Messieurs, il faut se réjouir et tanpis pour les 20% restants...

Elles n’ont plus aucun état d’âme à quitter leur partenaire. Peu importe s’il y a des enfants, 73% d’entre elles pensent qu’il vaut mieux se séparer. Enfin la question la plus intéressante : Vous est-il arrivé d’avoir une relation extra-conjugale ?

12% oui, 12% sans opinion et 76% n’ont pas eu de relation en dehors de leur couple. Ouf !

 ****

Enquête sur la sexualité de la femme moderne : manque d'information au-delà de 50 ans de laboratoire pharmaceutique Bayer Healthcare s'est penché en 2007 sur la « sexualité de la femme moderne et la dysfonction érectile ».

Spécificités de la femme française
• La femme française de 35 à 44 ans est celle pour laquelle le sexe tient la place la plus importante (88%), plus encore que celle de moins de 35 ans (83%). A l'inverse, au-delà de 55 ans, son degré d'intérêt pour la sexualité chute de manière significative (66% chez les 55- 64 ans, 48% chez les plus de 65 ans).
• Plus elle est jeune, plus elle attache d'importance à la spontanéité pour améliorer sa relation de couple (35% des moins de 35 ans et 26% seulement des 35-44 ans).
• A l'instar de ses voisines européennes, elle accorde une grande importance à la satisfaction de son partenaire (91%) et à la sienne propre (86%) dans l'acte d'amour.
• C'est dans la tranche d'âge 55-64 ans que les femmes françaises sont les plus nombreuses à reconnaître que leur partenaire a rencontré des problèmes d'érection plus d'une fois (33%), vs 25% pour les 45-54 ans. Et la fréquence des problèmes d'érection progresse clairement avec l'âge.
• Et pourtant, l'âge ne figure qu'en 4ème position parmi les causes de DE évoquées par les Françaises, après la maladie, les problèmes psychologiques et le stress. Parmi les plus jeunes, le stress lié au travail et les problèmes psychologiques arrivent en tête.
• Face à une DE, près de 9 femmes françaises sur 10 conseilleraient à leur partenaire de consulter un médecin et près de 7 sur 10 de résoudre le problème à l'aide de traitements.
• Mais on observe une vraie carence d'éducation à la santé en matière de DE en France : en effet, près d'une femme sur 2 dit ne pas avoir entendu parler de médicaments spécifiques pour les problèmes d'érection et un peu plus d'une femme sur deux juge ces médicaments très efficaces ou plutôt efficaces, un pourcentage certes élevé par rapport à l'ensemble de l'Europe (39%), mais inférieur aux résultats obtenus en Amérique Latine (56%) et qui tend à prouver que ces produits ne sont pas encore considérés comme des médicaments à part entière destinés à traiter de vraies pathologies.

40% des Françaises de plus de 40 ans sont des Vitalsexuelles…
C'est-à-dire des femmes qui considèrent :
• la sexualité comme très importante ou assez importante,
• la spontanéité dans la vie sexuelle essentielle ou importante,
• la satisfaction du partenaire sexuel essentielle ou importante
• et qui conseilleraient certainement ou probablement à leur partenaire ayant des problèmes d'érection de rechercher des traitements.

Elles sont moins nombreuses en France que dans l'ensemble de l'Europe (43%), où les variations sont importantes d'un pays à l'autre - Allemagne, 36% ; Espagne, 52% ; Italie, 42% ; Pologne, 58% et Royaume-Uni, 33% - et, a fortiori, qu'en Amérique Latine - 60%, dont 54% au Brésil, 62% au Mexique et 64% au Venezuela -.

Parmi les autres pays couverts par l'étude, l'Australie compte 45% de Vitalsexuelles, la Corée 66%, L'Afrique du Sud, 45%, l'Arabie Saoudite, 60%, et la Turquie 30%.

Si l'on compare cette étude à celle réalisée un an auparavant par Bayer/Ipsos auprès de 8000 hommes de 18 ans et plus, on note qu'à l'inverse 60% des Français rentraient dans la catégorie des Vitalsexuels, soit un pourcentage bien plus élevé que celui des Allemands (40%), des Anglais (46%) des Espagnols (37%) ou des Italiens (35%).

A quoi attribuer cette réserve apparente des Françaises ?
D'après Patrick Klein, Directeur général d'Ipsos Santé « les Françaises, contrairement à leurs partenaires masculins, semblent mal connaître les traitements existants contre la DE. Les plus de 40 ans sont plus nombreuses à penser que les problèmes d'érection sont avant tout un problème pour l'homme et qu'il suffit d'attendre que cela passe, contrairement à leurs voisines européennes ou aux femmes d'Amérique Latine qui ont un rôle plus proactif dans la résolution des problèmes de DE

Mardi 05 Juin 2007
Source : Bayer Healthcare
 
 L'enquête Mona Lisa s'est déroulée de 2005 à 2007, dans la suite de l'étude Monica (étude internationale coordonnée par l'OMS), dans les départements du Bas-Rhin, de la Haute-Garonne et dans la Communauté urbaine de Lille, incluant 4.800 sujets âgés de 35 à 74 ans.

Les Français trop gros ? :

50% des femmes  sont en surpoids. La moitié des Françaises sont en situation de surpoids, un facteur de risque aggravant. Selon les premiers résultats de l’étude MONA LISA les Français sont trop gros.



***
 
la Française est d'abord par son «indépendance»

La Française n’oublie jamais qu’elle est une femme et n’a aucun problème avec ça. Son sexe ne lui pèse pas : elle le réinvente.

La Française est sexuelle, c’est-à-dire qu’elle laisse sa sexualité s’exprimer : la Française la revendique, parce que le sexe ne lui fait pas peur, elle le pratique aussi naturellement qu’elle respire

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  Quote tvt_gauloise Quote  Trả lờiTrả lời bullet Ngày gửi: 27 Sep 2008 lúc 9:54pm
 

Enquête sur la sexualité de la femme moderne(l'Europe et l'Amérique Latine) manque d'information au-delà de 50 ans 


Pour sa grande enquête annuelle et internationale réalisée par Ipsos*, le laboratoire pharmaceutique Bayer Healthcare s'est penché en 2007 sur la « sexualité de la femme moderne et la dysfonction érectile ». Un constat : au-delà de 50 ans, les femmes restent réservées quand il s'agit d'aborder les difficultés sexuelles de leur partenaires et sont encore trop peu informées sur les possibilités thé...utiques actuelles.


Les six enseignements à tirer de cette étude:

• Globalement, 3 femmes sur 4 considèrent la sexualité comme un élément important ou très important du bien-être et de la stabilité de leur couple – 75% en Europe en moyenne et 78% en Amérique Latine -. Un tiers (29%) d'entre elles estiment en outre que la sexualité renforce la relation dans le couple, donne confiance, rassure et leur apporte plaisir physique et détente.
• Elles pensent qu'une plus grande spontanéité (84% des Européennes et 90% des femmes d'Amérique Latine) et une meilleure communication avec leur partenaire (87% des Européennes et 92% des femmes d'Amérique Latine) pourraient améliorer leur vie sexuelle. Les femmes d'Amérique Latine sont globalement plus exigeantes et plus pro-actives que les Européennes, mais c'est en Arabie Saoudite que les femmes semblent rechercher la quasi perfection dans leur vie sexuelle.
• Une femme sur 5 dans le monde reconnaît que son partenaire ou son ancien partenaire a souffert au moins une fois de dysfonction érectile (DE) au cours des 12 derniers mois écoulés.

• Une femme sur 2 seulement en a parlé avec son partenaire lorsque le problème s'est présenté, alors que 76% d'entre elles sont convaincues des conséquences négatives que peut avoir la DE sur leur vie de couple : cela confirme le manque de communication qui prévaut dans la plupart des couples confrontés à la DE. Les femmes d'Amérique Latine sont plus nombreuses à encourager leurs partenaires à trouver des solutions et à leur conseiller de voir un médecin.
• La perception qu'ont les femmes sur les traitements de la DE varie fortement d'un pays à l'autre. 85% d'entre elles considèrent que la DE peut être facilement traitée par des médicaments en Amérique Latine, contre 54% en Europe. C'est en Arabie Saoudite, que la prise de médicaments ou de traitements semble la plus naturelle.
• Près de 6 femmes sur 10 estiment ne pas être bien informées sur la DE. L'intérêt qu'elles portent à ces médications est également limité, notamment en Europe – 25% des femmes contre 71% en Amérique Latine -. C'est sans doute ce qui explique qu'un peu moins d'une femme sur deux en moyenne dans le monde juge ces médicaments efficaces. En revanche, 72% des femmes dont les partenaires ont suivi un traitement se disent satisfaites de ce traitement. .../...
 
Mardi 05 Juin 2007
Source : Bayer Healthcare
 
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  Quote tvt_gauloise Quote  Trả lờiTrả lời bullet Ngày gửi: 27 Sep 2008 lúc 10:41pm
HISTOIRES D'AMOUR WORLD MADE
 

Marion ou l'Empire des sens au Japon


Différences%20culturelles%20et%20couple%20franco-japonais

Marion, 29 ans, formatrice en entreprise

J’avais beaucoup d’idées préconçues sur les hommes japonais : coincés, frustrés, sans émotion et effrayés par les femmes. J’ai vite changé d’opinion après ma rencontre avec Jiro, lors d’un séjour professionnel à Tokyo. On travaillait ensemble et lui, semblait totalement insensible à mes charmes. Mais un soir, après une longue journée de travail, il m’a raccompagnée à mon hôtel et m’a demandé s’il pouvait prendre un verre d’eau, il faisait très, très chaud. Une fois dans la chambre, il m’a embrassée très respectueusement, a commencé à me masser en me laissant toute habillée, puis a retiré mes vêtements avec une douceur infinie. Nous avons vécu L’Empire des sens en une nuit : extraordinaire !

Le lendemain, il m’a demandé de lui donner en souvenir ma petite culotte ! J’ai toujours pensé que cette histoire de fétichisme était une légende urbaine… Plus tard, il m’a révélé les secrets et les préférences des hommes japonais. J’ai ainsi appris qu’ils prenaient le contrôle une fois au lit, qu’ils n’aimaient pas que les femmes soient trop parfumées et qu’ils appréciaient surtout leur odeur naturelle et intime, qu’ils adoraient jouer avec des gadgets et qu’ils faisaient preuve d’une incroyable patience pour donner du plaisir à leur partenaire. Une vraie révélation !


HISTOIRES D'AMOUR WORLD MADE

Myriam : malentendu
à Boston


Relation%20franco-américaine%20et%20couple

Myriam, 31 ans, chargée marketing

Je suis partie à Boston pour un stage de fin d’études. On m’avait branchée avec Peter, jeune avocat pas mal du tout qui avait voyagé en Europe. Je me suis très bien entendue avec lui. Nous sommes sortis plusieurs fois : happy hour après le boulot, petit bar à sushis…
Il m’a embrassée après le 2e rendez-vous et on s’est revus pour aller à une soirée… On s’est alors rapprochés physiquement. J’étais contente.

Mais une semaine plus tard, je l’ai croisé dans un resto avec une autre femme à qui il donnait la main. Mon sang n’a fait qu’un tour et je l’ai incendié dans un anglais malhabile mais avec une colère très française : "Je croyais que tu étais mon boyfriend !". Sa réponse m’a scotchée : "Your boyfriend? But we’ve only been on a date 3 times ! We never said that we were going steady!"*. Je n’ai rien compris, mis à part que de toutes évidences, je n’étais pas sa petite amie.


Plus tard, j’ai traduit ses propos : *"Ton petit ami ? Mais nous n’avons eu que 3 rendez-vous. On n’a jamais dit que cette relation était exclusive." J’ai alors compris la codification des fameux "dates", si chers aux Américains. Ils n’ont rien d’officiel et n’empêchent pas de sortir avec d’autres personnes tant que les deux n’ont pas clairement signifié qu’ils voulaient être sérieux et juste tous les deux ! Depuis, j’ai fait des progrès en anglais !


(ƠvO)Need You Now(°v°)

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